禁食日誌。全新開始，我為什麼要活在你的話裡？

禁食與逆轉日誌

2020年1月6日 星期一   禁食日誌。全新開始，我為什麼要活在你的話裡？

   不想否認在過去的日子裡，一直活在別人的話裡。當被批評的時候心裡的難過與煎熬一直很嚴重的折磨著自己，其實心裡當然知道不要去在乎因為凡是被一個爛人批評的時候不需要太在意，但真實的情況是被批評的時候那些言詞對自己心裡的影響依然有著不可磨滅的存在。這是事實，是自己要面對的事實，當內心不夠強大時就必須要了解與面對自己的缺點。

減重的停滯以我的觀點來說就是失敗，這個失敗在於對自己的身體不夠瞭解。對運動的習慣不夠瞭解，以為別人在書上寫一寫的論調自己去做了就應該可以做到。堅持是這個世上最難走的路之一，因為要接受自己惰性考驗也要面對自己的無知帶來的考驗。網路上很多的知識給了很多答案卻沒辦法理解那些答案要如何分辨真假，因為這樣反而失去了選擇。於是開始恐慌，因為無知。

     一直想做的事情卻拖著沒做，一天過一天一週過一週，可以說天天都過著悔恨的日子。但這樣的日子不是喊喊口號就可以改善的，需要行動還有強大的內心與精神支持，這是一條最難走的路。要堅持一件事的執行而且要堅持一段非常久的時間靠得並不是意志力而已，還需要非常強烈的自制力，不讓外界誘惑只是一個小小的因素更要緊的是如何隨時給自己注入新的力量。這並不是一件單純的事情，需要的是智慧與自我激勵的強大精神支持。目前做不到，就是做不到，所以要靠外在的力量。讀書是一個選擇，所以今天起要開始讀書，無論是基本的教科書內容或是買好的網路課程都要開始有計畫性的閱讀與學習。準備好去考試的能力與內容，這一點相信自己仍是挑選最難的路在走，這輩子到今天的自己一直都是挑選別人看來最難的路走，沒有勇氣挑選自己想要的路也沒本事挑選容易的路走，原因就是自己不夠強大。如何讓自己變得強大這個課題一直都沒有好好的努力追求過，該去拿到的證照說了很久，該去拿到的學位拖到今天才開始做。每一天說好要寫的文章也因為生病拖延到今天，這一些都證明一件事，今天自己面對的每條路會變得這麼難走就是過去沒有把自己的能力提升到可以有足夠的實力能夠輕易完成目標。拖延的毛病還有過於貪圖享受的問題，打開手機也會看一些沒有營養的影片，電腦上以學習為理由當藉口看著日劇的發展。每分每秒都浪費在沒有實質效益的事情上，該學習的拖了再拖一直都沒有行動就是現在最大的問題。沒事找事忙就是如今的寫照，所以該反省現在的問題而且不需要等待。時間不等人的，不需要給自己太多時間去思考去想該怎麼做。如今恐怕是先做了再想比較重要。

    朋友過世了，心肌梗塞。

    曾經因為這個病住過加護病房，四天。這四天讓看到了生命的脆弱，不是電視劇演得那麼膚淺跟無知。心肌梗塞是很痛苦的，那種痛從心臟痛到背後到後頸子的整條背上的血管。如同一條燒紅的鐵線貼附在前胸到後背，那樣的痛會影響呼吸的行為。吸一口氣劇痛會增加，呼吸變得小心緩慢，臉色變紅的同時人會感覺胸口變得燜痛。那種痛就跟有人一把抓住你的心臟，慢慢地用力又放下然後再用力。痛雖然緩慢增加卻讓人痛到難以忍受，汗水會流出，卻不是暢快地如運動後一般。那種汗水是集合了極大的痛所留下的，很像有人把你全身包住，身體一動也無法動的樣子。那樣的痛讓我進了急診室的同時立即打了點滴然後馬上被送進加護病房觀察，那四天的觀察需要住進醫院裡的重症病房。根據護士的形容，送到這裡沒辦法離開的人佔半數以上。心裡的恐懼增加著，晚上睡覺聽到有人要求“整理”一張病床的指示。就知道一條生命在一個儀器的聲音變化下完成最後的使命，而那些生命竟都比我年輕很多。

    病了，你該面對的是什麼？恐懼是必然的因為你要對你生的病充滿敬意。不要以為還年輕，以為人生還有很多時間可以揮霍，當生病的那一刻哪怕是一個小感冒都有可以引起更大的問題讓你離開這個世界。生命、沒有緩衝期，沒了就沒了。你不能跟任何的病痛要求給你更多時間，在加護病房的那四天裡這些離開世上的病人教會了我很多事情。生病時的人沒有基本尊嚴的，大小便都是別人在伺候著，在床上。一條命在那時候就是用盡辦法把你維持著但你沒有討價還價的餘地，需要的時候一下子就被脫到精光做檢查。講什麼尊嚴都是多慮了，在求生的必需之前你只能完全接受。

    朋友去世的時候只有四十七歲，一個熱愛跑馬拉松的“健康”女人，未婚但樂觀開朗。即使過去我跟他鬧得不怎麼愉快的失聯，依然覺得他是個好人。雖然做直銷讓我對他感到失望，但不能否定他的性格在我身邊的人來比較仍然是好的。本週五他的葬禮在台北，想想該去看她最後一面，剛剛說了哪怕他跟我最後失聯的時候是不愉快的．現在想想問題在我吧？！當時確實是自己不想跟他見面連絡的，因為在言語上的一個認知不同。覺得他不夠重視我，不過真正的問題是不喜歡直銷的往來模式，每個月要固定跟他採購營養品的那種關係維持的方式不是我可以接受的。於是藉著一個談話主題的發展我生氣了也就斷了聯絡，是自己主動的斷了聯繫，想必他覺得我很無禮吧！

   該去看看他，因為是最後一面吧！ 人死為大不是嗎？將來我要是死了，會有幾個人會對我有著怎樣的評論？很重要嗎？我還聽得到嗎？

    今天，又是週一的開始。週一一直都讓我很想說髒話，因為一週的開始是最讓人不開心的。不是因為忙碌的開始而是週一是很多人給自己忙碌的藉口，週一又怎樣？忙什麼？為什麼週一就是開不完的會？發誓我自己當老闆的那一天，要讓員工通通休週一。因為昨晚也就是週日晚上竟然出現週日晚上症候群？明明今天沒什麼事情要做，就是習慣性的慌亂起來。這讓我很憤怒，因為這表示仍然活在過去的限制跟思維當中沒辦法解脫。

    昨天帶一個朋友去逛科學園區跟他談起過去在科學園區的生活，他不置可否的閉嘴聽著。很明顯地沒有什麼興趣的聽著這些流水帳的過往，忽然之間自己也感覺那段生活在這裡的日子是那麼無趣又無聊。為什麼自己會去過著這樣的日子把自己搞到得憂鬱症，就是聽了家裡那個人的話而自己竟然也沒有什麼思考能力。以為什麼事情都是因為自己的抗壓性不夠而不知道自己其實根本就做錯選擇，那個工作環境完全就是一個不適合自己的工作。等到自己知道了，一切都晚了。直到今天家裡的那個人還會說起別人的老公還在科技業做得如何成功，聽多了很想笑。之所以會去逛科學園區寄售潛意識裡自己對週一症候群的感覺出現，知道週日晚上的這裡會充滿著過去對週一的恐懼。

    嘲弄自己的命運是當時的自己給現在的自己一個註解，賺大錢的機會沒有了，活下去的基本條件是這麼老了還要去求職。說什麼放下身段，根本就是笑死人的理由，沒本事的人只好去求職，求別人給你一口飯吃，一份薪水讓你有機會每天活得很有價值。每個月等待著薪資發下來的那種滿足與安心感，是我上半輩子的惡夢，悲慘的是這樣的人生還要繼續過下去。要想辦法突破，不然這輩子就真的毀了？

本以為這輩子不需要再準備履歷表的，真是王八蛋。

2020年1月6日 星期一 於新竹