禁食日誌 2019年9月18日 星期三
禁食日誌
2019年9月18日 星期三
今日は禁食二食 體重 80.6
GYMで腹肌を操練する。と、ジャキング 60 分を予定する
已經第三天跑步達不到目標了，有點懊惱。現在起不需要給自己藉口，就隨著堅持下去的力量緩慢達到目標就是。
恐慌的不是這件事，是對未來的一些事情產生很強烈的不確定感。
禁食到今天，體重數字停滯不前，想必就是禁食的方法不太正確。或是執行的嚴謹度不夠，一般的所謂停滯期都是堅持的力量還不夠。
這些都不太讓人安定的理由出現，白天晚上都會讓人開始有點煩躁。
人過中年，如果一些生活條件還沒辦法穩定下來，人的焦慮跟恐慌勢必會出現。
從不逃避這個問題，因為避無可避。
很羨慕網路上總是貼著旅行文章的中年人，這所謂的五年級生的旅遊記錄裡看到好多美麗的旅遊照片。怎麼他們都能這麼輕易地過著這麼快意的人生？不是說工作就是不好，但是想想自己人到中年旅行變得很奢侈。
禁食之後，覺得自己的過去非常奢侈浪費。尤其是對自己的健康完全無止盡的耗費著，不睡覺，貪吃甜食（即使是知道自己生病了），再來是無止盡地吃營養品跟藥品以為這樣可以把健康留住。
事實上到現在周遭的朋友還是這麼覺得，要常去體檢找出問題趕緊去醫治身體的病痛。
不喜歡體檢，理由很簡單。那是一個自己嚇自己的好辦法，而且體檢之後的解說就是一個：這個數字不好會怎樣．．．．．
聽了一個小時的結論就是趕緊再去做更進一步的檢查！
跟之前提過在園區公司上班的道理相同，開會的原因是決定下一次開會的時間。因為一次會議完全不能解決問題，這次的會議本來就註定要準備開始下一個會議。這是什麼道理到今天還是不懂，為什麼專業的能力是用來把問題放在第二次跟第三次的討論？
就像開始禁食，為什麼要討價還價問禁食期間可不可以吃什麼？
不就看清楚這兩個字：禁食？！ 禁止任何不需要的飲食，除了一杯咖啡。
為什麼這樣說？因為上一次去診所看血糖問題，營養師問我早上有沒吃飯。我說喝一杯咖啡，他說這也算吃飯然後測血糖。
吃飯的醫學上定義我是不懂，反正你是營養師你說了算。量測血糖的感覺我很熟，推論之前的飲食內容跟時間連我也能差不多猜出數字的變化。
所以開始練習禁食之後，測血糖的時間也不在跟以前一樣那麼頻繁。
既然都吃這麼少了，血糖變化的敏感度相對會減少，到時看糖化血色素更準確。
因為這些數字的定義在多年後的今天自己也不是不會解釋，不變的醫師永遠都會提出永遠要吃藥的要求。
吃藥吃一輩子！這句話在心裡牢牢的記著，永遠不會忘記馬偕醫院那一位表情永遠很高傲的醫生那一句彷彿要決定我一生的命運的判斷。
忽然在心裡出現了一個聲音，一個決不低頭的堅持。我告訴你，我就不要吃一輩子的藥。無論將來會以什麼樣的方式死去，都不會是因為吃過多的藥而死。
對，就是這句話。當我認識的這位教我禁食的醫生時，在他的傳記裡描述著在他最黯淡的人生低朝裡。他告訴所有勸他放棄的人那一句：我覺得我還沒堅持夠。
看到這句話的時候，心裡有一股淒涼跟孤單的感覺。那是很久以來一直有的感受，年輕離家自立沒有被祝福過也沒有人對我有任何期望。
禁食，也是一樣。那是一條很孤獨的路，沒有人看好就別說鼓勵你了。
有朋友說：你都幾歲了，吃一口少一口了。還禁食呢？！神經病啊你！
他沒說錯，人過中年不想過生日。過一年老一歲有什麼好慶祝的？但我問過自己，生活裡的每一天你追求的是什麼？
答案也很明顯，我要自由跟平靜。那禁食不就是答案嗎？既然如此，需要自由的定義就是不需再盲從於他人無知的論斷。即使聰慧如醫師也會叫人吃藥吃一輩子，這樣的說法如今不就是以禁食來證實這不是唯一嗎？
今天，還是一樣恐慌的心態過日子。人要追求平靜實在比禁食還要難得多，工作上的問題，家人朋友同事上司都是問題。
一定要自力更生，自行創業當老闆。餓死事小，但一輩子要去猜測老闆的心態這樣的日子我竟然在最後的工作生涯裡又回到這樣的人生。
該好好的檢討了，就從現在開始。
2019年9月18日 星期三 於新竹
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